HARURUの激貧院生生活: LifeStyle アーカイブ

2005年12月15日

みんな病んでる

同期の院生　誰でも一人以上病んでる・・・

うつ自分入れて　四人
強迫神経症　一人
甲状腺炎　一人

休学１人
大学ともめた　三人

ストレス社会だとは思うけど
皆病んでいる・・・

回りの友人　うつ　いっぱいいる
病欠も多い

なんで　病を見る人たちがこんなに病んでいるんだろう
世の中間違っている・・・

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復活

この一ヶ月　修士論文はほとんどやらず、
マンション経営の復活や
就職情報検索
毎日９時間以上の睡眠

そして復活の兆し
太ってきた（笑）

腰痛が無くなった。
手のしびれや冷感はあるが
これは元々冬になると出ていたし
ひどさは無くなってきている

眠ることがストレスの解消に
どの程度つながっているのだろうか？
ふと思うけど

自分の中ではもう薬はいらないような気がする。

ただ、
おとといはやっぱり頻脈が出ていた
一過性に走っていたけど
元に戻った
まだ　いるみたい。。。

年取ると体がついてこないらしい
やっぱり睡眠は削ってはいけないから
夜勤の仕事は
やめようと思う

結論：夜勤は体に悪い・・・当たり前

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2005年12月09日

スカーレット

実は、１９３９年「風と共に去りぬ」は作られている
日本に入ってきたのは
1952年　９月
もちろん太平洋戦争は終わっている。

戦争体験談でアメリカでこれを見た人が

「こんな映画を作れる国にけんかを売るなんて　ホントにバカだ
日本は負ける」と確信したらしい。

映画自体も非常に良くできているのだけど

戦争に負けたいくつかの理由はあるが
ペニシリンとアスピリンが手に入らなかったのも
医療系では有名な話

だからといってアメリカ万歳な分けないが
マーガレットミッチェルは
すごい
そして
原文がいつか読めるようになりたいと
切に願う

なぜなら
明日は明日の風が吹くと
私は訳せないから

投稿者 HARURU : 03:24 | コメント (0) | トラックバック

2005年12月05日

どうして

こうかけないのか・・・

仕事はいっぱいあるけどやりたくない
乗り気しない

だけれども日にちは刻一刻と迫っている

やばいやばい　やばい

あきらかーーーに　やばい
そして
今日もまた
寝る時間がやってきた

いかんせん
昨日は早く寝過ぎて
４時に目が覚めて
仕方なく
寒いしということで
風邪と共に去りぬ　下巻
１７００語　Intermediate　Levelの
Penguin　Readerを
読むことにした

もちろん映画も
そして訳本全巻読んでいる

訳本は高校時代に読んだけど
今もって鮮明に覚えている

映画にない　スカレーットの子ども数とか・・

戦後を強く生きる女性
確かに美貌で男をだまして資金を得ているけど
事業を大きくもしている

彼女の行動力・愛と勇気は
励まされるので
とても好きなのだ

でそれを明け方まで読んでから　寝てしまっておきたの１０時
うーーーん　こんな生活していたら駄目だ・・・
授業準備していた方がまだマシ・・・
あーーあ

投稿者 HARURU : 20:44 | コメント (0) | トラックバック

2005年12月04日

英語学習法

結局最後は英語がもの言う世界

どんなにあがいても
この世の中　公用語に英語以外の言葉が来ることはないでしょう

理由は一つ
世界で一番単純な言語だから

でもこの単純な言語をどうして日本人は
習得できないのか？

理由は、やり方がまずい

らしい（笑）

私は、はなせません。
書けません。書くのはとても幼稚な文章です。

でも読めるようにはなりました。
それはひたすら読んでいるからです。

どのくらい読んでいるかというと
毎日１０行以上は平均すると読んでいます。

で、今のレベルは、というと
自分の専門分野に関しては
教科書のレベルだと
辞書は引かないでも
おおよそは理解できます。

学会誌は、辞書がいります。
話していることはだいたい聞き取れます。
もちろん自分の知っている分野に関してです。
CCNとかはわかりません。
映画とかで
あんまり複雑でないものなら
わかります。

自分の英語力どの程度かわかりません
TOEFLとかは
全然駄目です。

英語がのびたと感じるのは最近になってからです。
昨年一年英語レッスンを休んで、今年夏から　レッスン
再開しています。
でも
相変わらずはなせません。が
確実に単語数は増えています。

やり始めて４年たちました。
まだ足りません。

今のレベルまで来たら
浴びるほど英語の世界に入った方が早いのだろうけど
難しい

今初級から　多分中級へ移行しつつぐらいの所
かもしれないと思います。

最初は　絵本から　次は　１００語　そして２００語
中学の文法だけまじめにやったら
後は　どの教材を使っても一緒

でも一つを最後までこなしてしまうことが必要なので
だいたい　仕事の合間にしていると
一つの教材を終えるのに
半年はかかるはずです。

焦らなければ　読めるようになる
読めるようになれば、少なくとも
情報を知ることが出来るので
興味の世界が広がる

自分の趣味の分野なら
自然に単語は広がるので
焦らなければ
大丈夫。

「だって１５ねんもやってるのよ。」
通訳の先生が言った言葉

私はまだ４年　先は長いナーーと思う

なんで　こんな事かいているかというと
登録している住所に
海外の学会誌が送られてこないから

住所変更とメルアド変更をするために
ホームページを読まなければいけなくって

昔は一言一句
調べなくてはならなかったのが
３０分もたたないうちに探し出せる

（ただ、海外のホームページの構成が
非常に不親切であることが多い
英語が読めてもたどり着けなかった　泣）

メールで一発
変わりましたと書いたり出来るようになったから

本を間違えてオーダーしたりしても
ごめんなさい
間違えました。
日本人だし許してねーー　みたいな事で
だいたい通用する。

３行足らずの返事がだいたい送られてくる
ていうか３行でおわりかよ!
と思えるようになった

なぜなら、単純な単語の羅列３行さえも読めなかった

営業メールはその程度。

売れないとか　駄目だとか
値段はこれくらいとか

そういうのがあって今がある
必要に迫られないと人間は出来ないから

How　to　Writing

昔買って　読めなかった本が
今読めるようになってる
どうやってかこうかなーーと思うときに
見る本だけど

そう思うと　楽しい

文体が変わったのも
日本語を話すときゆっくりになったのも

英語のせい

主語と動詞をきちんと付けて書くようにしないと
ゆっくりと整理して話さないと
相手に伝わらないから

Communication

あんなにスペルもつづれなかったのに
すらすら書けるようになった
もちろんワードが勝手に変換してくれるから
憶えてないものもいっぱいあるけど

今の課題は時制を整理すること

そんなこと考えている間に
１行でも修論書かなくちゃねーー

でも今日はもう寝よう（笑）

投稿者 HARURU : 21:08 | コメント (0) | トラックバック

2005年11月20日

こまった事が

某市民病院の国家公務員試験
もちろんスルー　　合格
しかし

就職先ではどうやらCNSとしても使えるので欲しい
いろいろ給料体系も決まってない
「経験年数と学歴加味して　どちらがよいかで「給料を」

それって事は前例がないから　よくわかんない
ということ

で　１５日締め切り　某市立大学は２０日頃と
締め切りが近づき焦った。

多分このところ調子よいし
ということで
受かると思って　蹴った・・・・・　結果　　惨敗

無職ですかーーーーーーーーーー

モチベーションを下げてはいられない

飲むためだけに日帰りで東京へ行って
励ましてもらった

本当に私は、賢いのだろうか？
賢いと言われるほど
本当かナーーと思ってしまう
ということで
非常に励ましてもらえた

やっぱりモチベーション下がりそうなときは
頑張ってる人たちに会うことだ
うれしぃ　たのしい

ところがその一人が翌日　盲腸炎で入院しちゃった

多分ストレスだ

と思う

薬をレスリンというセロトニン選択的レセプター抑制薬

かんたんにいうと元気が出る神経物質が出やすいようにするうつの薬で
不眠などにも良く効く薬と言うこと

で変えてらったら良い効果出ています。
今日は途中続々して７時から寝たら２２時に目が覚めたので起きてる
今効いているからねようっっと

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2005年11月10日

テンピュール

腰痛と頸の痛みがひどいのと　うつ状態が　厳しい（笑）

先日、親父と一泊旅行した

相変わらず、「戯言」を抜かしているので
はっきり言って興ざめした。

彼と関わっていて　良いことがあるのだろうか？

一泊したが　一睡も寝られなかったというのは過言ではない

明け方世が白んでたころ　漸くうとうとし始めた

そして管理しているマンションが
雨漏りしたため
急遽現地から直行

またしてもお金がいるではないか・・・　泣

ともすれ
寝ないといつも　うつ状態が悪化することがわかっているので
（鬱病ではないらしい・・・　うつ病の人は自覚がないから）

感情失禁も止まらなくなるので
ひたすら寝ることにした。

薬を飲んで爆睡すること１昼夜
おかげでさっぱりした。

でもその晩寝過ぎて眠られないため
ロヒプノールを飲んで　続けざまに
デパスを３錠飲んだにもかかわらず
朝８時半には目が覚めた。
何故だ・・・・

精神科では、一応途中の経過を話したら
「あなた、良くこの状態で、頑張ったわねーー」と褒められた

いや褒められてもナーー

２週間分の薬をだいたいちょびちょび飲んでいるので
悪化するのかもしれない

頸が痛いのも熟睡できないかもしれないと思い

ふと、JR高島屋で見つけた椅子用座布団テンピュール
携帯用は、小さくて１万以下

これが効いた効いた。
すこぶる調子がよい。これを引いてデスクワークすると
ホントに腰が痛くない

背中用も欲しいけど
これは来月買おう。。。ということで
腰は落ち着いてきた

問題は睡眠。

電話していて　夜次の日の約束をしていた
３丈のデパスとロヒプノールでの電話の会話は
正常なのだが
メールを書くと
支離滅裂

おまけに、電話していた内容はあまり憶えてない

薬に依存しているのかと思ったが
多分
日光に当たっていない生活が一番の原因かもしれない。

ということでこれから犬の散歩に行くことにする。
寒いのでパソコンの前はチトつらい・・・・

デスクワークの人にお勧め
１０万円出せるなら
テンピュールの椅子を

買えないなら　テンピュールの座布団と背もたれを
購入すべき。

もちろん私の枕はテンピュールです。

投稿者 HARURU : 14:51 | コメント (2) | トラックバック

2005年11月04日

早く寝たら

２時に目が覚めた　泣
学校があると思っていたら
休みじゃない・・・　ということで

夜ごそごそしていた。
仕事するかーーー　と

ここのところ
博士合格の知らせを受けて
浮かれポンチで　ナーーんもしていない

ご褒美と題して
テンピュールの座布団を買った
すこぶる調子が良く
腰の痛みも手のしびれも収まってきた
これって　座る姿勢が悪かったって事？
頸椎症でびくびくしていたけど
MRIは取らずに済みそうかな？
何となく調子がよい１日だ

そろそろ本腰入れて書かないと・・・データ整理しないと
ということで

がんばるぉぉぉ
稼がなきゃねーー
ちがうって・・・

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2005年10月31日

都合のいいことばかりではない

親父様から　帰ってきたメール

弟のことで　もう一度相談したい　何を相談したいのだ

私はもう相談したいことは何もない

全財産を整理して
就職先が決定した時点で
就職先に移動しようと思う

と話したばかり

それから弟をどうにかする手はずを行った方がいいのではないか？

それって状況的に
あとのばしにしたいだけやん

どうして良いかわからない

そんなこと自分で考えろよ!

ホントに

全く持って
「親が死んだときでないと親のありがたみはわからない。」

あんたが言うことばカイ
黙って聞いていれば　よくもまーそんなことを
はっきり言って
その程度のやつだ

最初は会って　やれやれと思っていたが
あんたの愚痴や　あんたの毎回同じ話を聞きたいという時間は私にはない

「必死に　捨てられたくないと思ってるんじゃない？だから
一生懸命自分は力があるところをみせたいのよ」

はっきり言ってごめん蒙りたい。

とどめを刺してやる!

「あんたの老後をみる気はありません。だからお金もいらないのです」

いい加減きれい事だけで取り繕って
関係を維持することはしたくない・・・・

３０台って一番忙しいとき
あなたのお守りをするほど
暇じゃない

彼氏がご旅行から戻ってきた、
友達から　どんな人と質問攻めにあい、
うれしそうに恥ずかしそうに
うんとーーえっとーー

といろいろ質問されたこととか聞いてみた。
照れくさそうにうれしそうに答えてくれた。

こういうところが年下はかわいい。

男は単純だけど　かわいいところも
多い。だけどうざい事も多々ある

女が強すぎるのか？
心が病んでくるからなーーー

弟の会社から
「家に会社の人が来ると」
かよちゃんより

どう考えても
誰かの借金を回収に来るかなんかだろう

「何時来るの？要件は？」

「わかんない、夕方って、

「誰から？」

「わかんない。」

「どうしてメモ取らないの？」とマジ切れ

即座に電話し、

一切家族は借金を背負う義務はなく
この家も私のですという旨を言う。

本日仕事帰りに彼の保険証等を返しに行く

菓子折も持たず。。。。

逆にこれをすることで
返しには来たが、本来私の責任でもなく
私が来ること自体おかしいことや
私が誤る必要性は全くないからだ

向こうも立ち直って欲しいと
個々まで来ているとは思いもしなかったと
いう事をいってくださった。

ありがたく言葉は頂くが無理だろう。
自我形成不全は３０を過ぎた人間では
よほどのきっかけがないと無理だ

ということであきらめている。
自分の幸せを考える事に専念する。

にしても、返しに行ってもらったことを
「ありがとう」の一言もなく
「なんか言ってた？」

あんたの脳細胞は電気ショックを受けない限り無理だろう
一つ一つ解決していくしかない・・・

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2005年10月27日

こなくてよろしい

と言ったらすねてしまった。某彼氏
だってお金ないし、いろいろつかれるし、
毎日メッセンジャーでテレビ会話しているから言いじゃん

で　こなくてよろしい
が非常にこたえたのか

ショックにうちひがれていた

おまえ元気そうだねーー
と旦那から電話

どうも職場ののひとがなんとか「がん」になった
とか

なんとかがんではわからんだろーー

で予後は？みたいなこと聞かれてもわからんちゅうに

で、抗ガン剤の治療方法や
平均的入院期間など
お見舞いなどの事を話した。

俺ねーー　お守りかってきた

そうかそうか

あさって　親父がマレーシアから帰ってくる
間違いなく

帰ってきたメールが届く

どうしてこうして
男ってうざいんだろう？

私も都合のいいようにしか利用してないことになるんだろうけど

私に頼るのはやめて欲しい

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2005年10月15日

拷問的生活とうつ　まっしぐら　そして　再び

自分の大学に１週間　滞在したが、症例は　たったの１例しかとれなかった。
おまけに古いタイプの人工呼吸器なので
プロトコールが追従できるかどうかの確認だけとなった。

途中で、先に早く、次の実習に行きたいことを願ったのだがそれも出来ず
時間をつぶす・・・

次の週に入り、
地元の病院に入る。
目標症例に届くどころか、５例

おまけに人工呼吸器はさらに古い・・・

友人にお願いして　専用のモニターを貸してもらえた。
ありがたや・・・

最初の一週間を棒に振る・・・

以前に一緒に働いたことのあるDRはやはり好意的

スタッフナースは脅威を感じるらしく
高圧的とういうか　やなかんじ・・・

べつにぃ

声をかけたいけど、キリがつくまでとおもって

どこかで発表する予定のスライドを後ろで
見守る

表に　N=　が無い。。。。

「あのぉ、サンプル数が書いてないともったいないと思いますよ」

「でも、症例数が少ないから、検定をしているわけでないし」

「せっかくのデータですし、症例数はなくても
表に数を乗せるのが通例ですから、せっかくの研究ですし
もったいないですよ」

ムッとされる・・・・

『あんたたちのためと言うよりサンプルを頂いた
患者に申し訳ないから、きちんとしたものを作らないと申し訳ないでしょ。
倫理だよ倫理!!　統計的有意差と臨床的有意差はちがうんだよ』

言うべき事は言わなくちゃ
でも当たり障りない程度に、、、、

１，新しい環境、とれない症例、非協力的なのかどうかよくわからない、
看護部による圧迫

２，馬鹿弟の　ギャンブル依存症による　借金１７０万が降りかかること
嵐のごとく。
自分の借金（というなの奨学金）　２６０万と住宅ローン２８００万
10月中に借金生活が整理出来るともくろんでいたのが
ガラガラと崩れ、真夏に働いた、９０万が消えた。
そして、かよちゃんまで
私をだましていたことに耐えられなかった・・・

３，突然出てきた父親は、都合のいい解釈だけをして、私の精神的苦痛は
理解できないどころか、不出来な弟を受け入れられない。
甘えたいのはあんたじゃない。

４，別居中の夫、ちょっとうざい

５，中途半端に夢追いかけている１０才年下の彼氏。
現実甘いって　きみ・・・・　ちょっとうざい

６，立ち上げた研究会、仕事の段取りがつかず
何故か、いつも心配していなくてはいけない。。。
自分が担当のため、レビューしなくてはいけないが
する暇も気力もない・・・

７，金のために働く事馬車馬のように・・・・スケジュールがいっぱいになっている
ブッキング発見。

８，殺人的スケジュール、時間単位で２県をまたがる。。。

みるみるうちに、２週間で１．５キロ以上やせた。。。
眠れなくなった。
中途覚醒、早朝覚醒、不快な夢
無気力、思考停止、

再び、うつ状態に突入した。
でも、実習はこなさなくては
やる気はちょっぴりある
ポーズは必要。

でも精神的限界にたっした。
初めて遺書を書く。
仕事が多すぎて、他人に依頼するリストをあげたら
収まりきらず、遺書を書くこと自体に
つかれた。。。。

うつであることを自覚しているが、精神的苦痛で
心臓神経症状態なので
デパスを定期的に飲む。
レンドルミンがそこをつきだした。

仕方なくサイレースを飲む。

精神科の予約を確認し、
あと何日で　カウンセリング・・・薬

と同時に
秋深まりし、患者倍増、サンプル少しとれ始める・・・
カウンセリング、薬のおかげで
熟睡感が得られた。

「コンスタンも出しておくから、カウンセリングも良いけど
お薬を使ってね。とにかく、あなたに必要なのは寝ることよ。
休みの日は、睡眠薬を飲んで１日寝ていなさい。

実にいろいろな仕事を一度にこなしていた。

現に　収入源である
予備校と福祉系専門学校で
講座が合計　６つ入っている。
眼科バイト。
研究会で自分の担当

レビューは、絞りすぎとおもわれるほどにひどい出来だが
研究方法論を話すことで
ごまかした。
それでも思考静止状態に入る前とはいえ、
研究デザインの本を少なくとも同じページを
２０回以上読んでいるような気がする。

おかげで量的研究法はかなりの点で
マスターできた。
あとは、統計処理方法ろん。
でもこれもそんなには難しくなさそうである。

普段なら、２つ３つと掛け持ち読書が出来るが
効率が落ちていたのだろう、
この本を理解するだけで精一杯だった。

仕事の
授業案を作る暇（気力）もないので
一発本番。
出来る限り、自分の得意な分野にした。

途中教授が
『５例じゃ駄目!１０例とれ!』と叫ばれる。
泣く泣く

元の病院へ行き、症例を取らせてもらえないか
プライドを捨ててお願いに行く。

ポーズは必要。
看護部長にはさんざん嫌みを言われたが
快い返事をくれた救急の教授、ありがたや。

だけど、博士進学はこの教授の下ではない。
今、ここで恩をもらうと　あとあとにひびくか？。

サポートの医科系教授に相談
「あなたの研究は、今の段階で
自分の関連する学会へは十分に発表できる内容だ。
もし、症例がとれなければ、私の研究室で寝泊まりすればよい
何か困ったことがあれば、遠慮無く言いなさい」

とたった３行のメールに
涙が出るほど励まされた。
本当に感謝。

元助教授に進路の相談、
駄目元で受験することにした。
借金は何とかなるだろうと
わけのわからない力がわいて出てきた。

ありがたいことに、講習会講義をするたびに
１０人以上の生徒が入学してくれる。

予備校家業は辞められないが
これを本や何かにしたら
必ず売れるかも。
景気が上向き始めたから
人が動き出している、
もう少し時間をみて動き出せば
必ず、こんな借金返せるだろうと。

そのためにも上に行かなくては、
と言うことで
即日で、願書提出、まとめてもいない
修士論文要旨をかく。
（けっかでてないっちゅうに）

上に行くなら、実習先で
CNSを目指すより
私学の助手をねらった方が
お金があるかも・・・

これも即日で願書出す。。

来週受験する、自分に運を呼び込む力があるかな？

はい上がるためのスパート
神様がいるとしたら
私には苦難？を乗り越える力を持っていると思われていると信じて
前だけを見て後ろは振り返らない。

何のために目指すのか
修士に進学した理由
『教育の主たる大学の研究と臨床が
離れた理由は？その差をなくすために必要なことは？』

「臨床現場を知らない人たちが研究をしても
臨床が望む研究ではない。
何のための研究か？
自分の業績のため？

差は確実に開いているが、現場に必要なものは
チェンジエージェントを受け入れることが
長期展望として必要。
アメリカの看護は崩壊している。
日本も同じように進む前に
自分たちの保証を考えるべき時が来ている』

絶対に　はい上がってやる!

スカーレットのように
土を握り、タラの土地をふみしめるように

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2005年09月06日

私を捨てないで

父との交流が再会して

今日弟と父とを再会させることが出来た。

弟はいわゆる　出来損ない・・・・

のレッテルと共に生きている

いろいろあって
人格形成が未熟で
心理的離乳という
思春期の発達段階と通過できずにいる

で　父親にあった

会う前に
「やっぱり　こんな俺は　会うのにふさわしくないし
申し訳ないから　会うの辞めようかな・・・」

「会いたいと思ったんでしょ。だったら会いに行きなよ
今会いに行かなかったら死ぬまで会えないよう」

といってけしかけた

終わった後の報告

「お父さんとあって　ひつまぶしたべた」

おいおい　それだけかよ・・・

「その後、お父さんに何か言った？お金くれたけど
２万円くれた、なんだかわるくってさーー
これだけしかなくてごめんみたいな言われたんだけど」

「HAURURUちゃんはがんばってるみたいやねーー」っていわれたし
「結婚してるんやねーー　相手に家庭もあるし
なんか　そう思ったら何にもはなせんかった。」

そして　まだ帰ってこない・・・・・

一体全体

何も一言もはなせない弟に対して
がっかりした。

そして　なんだか父に申し訳ない気分だった

父からは
「相当駄目やな・・・　大分時間かかりそうやけど
今新しい仕事始めたから、その仕事をてつだえんかとおもったけど
時間がいるなーー　５年ぐらいかけてみるか」

と言う話だった

無くなった祖父に
「HARURUに手枷足枷をつくってまった。すまない」と言われたが

父はその言葉を聞いて怒り沸騰
何でこんなに苦労させてごめんなさい

僕は知らなかったんだよ
（権力者である祖父）が　ちゃんと育ててくれていると思っていた
HARURUのせいで　弟がこうなったわけでないから
ごめんなさい

お父さんたち大人が悪いんだよ・・・・

みんながHARURUに全て押しつけて
なんてHARURUの家は冷たいんだ・・・

て二人で号泣・・・・・・
私もやっと相談できる人が出来て
ほっとした。
そして　子どものころ言えなかった

「私を捨てないでね」が
言えた。

長かったナーー　２４年

誰一人として離婚して幸せになっていないのは
何故だろう？

離婚したことで　統合失調症になった母

銀行も何もかも逆らう人もいなかったぐらいの
権力者の祖父の財もそれを機会に人が一人二人と離れ
晩年はさびしかった。

それでも葬式は８００人が参列したのだから
良いのだろうが

裕福な家庭と家柄に守られた家庭から
転げ落ちるようにして
行ったうちの家庭
なにがしあわせで　不幸なのかもわからない

やっとつらかったと言えたとき
初めて過去が清算されるのかなぁ

ずっと肋間神経痛が止まらない
デパスを飲んで　漸く治まる感じ

いわゆる不定愁訴だが
本当にいたいし胸は苦しい

誰もいないと思ったときから
初めて一人でないことを実感したとき

兄弟とも一緒に住んでいない時期があり
私はそれ以来
甘えることは許されなかった

封印された記憶はドンドンよみがえる。

ただ感謝すべき事は
私に言い聞かせてくれた
父の
生活の知恵と

唯一子どものころに養子として育った
血のつながらない叔父だけが
私の事を理解し
危険があるときは必ず助けてくれていた。

苦労を知っている人間でないとわからないよ
と父は言う。

苦労を苦労と思っていなかった。言われるまでは気がつかなかった

なにがしあわせなんだろう
もうつかれた。考えることもしたくない。ゆっくり眠りたい

早く帰ってこい馬鹿弟

きょうはたいふうだっちゅうに

投稿者 HARURU : 21:13 | コメント (0) | トラックバック

2005年08月25日

あはは

漸く眠れるようになった

父と再会して何が眠れなくなったかの原因は

勝手に父親ずらして喜んでいる彼が
許せないと言うより
振り回されてつかれたと言うのが本当のところ

苦労したことがわかるという割に
話してくれと言う割に
人の話聞いてない・・・・

と言う現実が自分の中で混乱していたようだ

昨日電話でがーーがーー　言い合ったら少し楽になった

彼はその後も元気だろう（笑）

年寄りって人のこと聞かない（笑）

６６才の父はとても元気だけど
やっぱり年食った

父と毎日メールをしているが
私の英語の勉強のため
ほとんどが英文でやってくる。
そのおかげか
自分で英作文するのが苦でなくなってきた
これは正直ありがたい・・・

だいたい　この私に
ちょー前向きな私に
新たな目標を持てと言う　彼は
ある意味危険な人だ

これ以上私を攻撃的に　さらに積極的に活動させたら
私は死んでしまう!!

心臓が休みたくなるのもその理由だろう（笑）

でも今回　一番私を支えてくれたのは
やはり　「彼」だ

まーー　彼の場合専門家でもあるわけだが
夜中に電話しても根気よく　永遠に
話を聞いてくれた

ノー天気なだんなは
明日仕事あるしもう眠い

あえて良かったじゃないか

と言って終わり　もちろん２時間以上つきあってもらったが
そんな程度のストレスではなかった

人間を比べちゃいけないし
そういうことをしちゃいけないことも
十分承知の上だが
やっぱり　「彼」の方が　私の精神的な支えにはなる

精神的な負担になっている旦那よりずっとマシ

父に言わせると　精神年齢が高すぎて
HARURUが惚れるような男はまずいない
（ココまでは良いだろう）
だから俺が　恋人だ

（問題をすり替えないで・・・～）

惚れるような男なのか？その男は？

いや　惚れるという感情より
かわいいし頼りになるのだ

それじゃいかんのか？

それじゃいかんらしい・・・
男は弱くなったからナーー

（と言うあんたもよわいって・・・）

って私は言いたいことも言わず
彼が喜んでいる感情をずーーーーーと聞いていたし
彼の成功した会社に連れられていって

へーーすごいねーー　と言わされたりとまーー

くそ忙しい中さんざん振り回された

今度は振り回してやるーーー　と
まず車を買ってくれ!!と要求した

だって　何度説明しても　わびたい一新で
話してくれ　困ってることないか？　くるま無いなら買ってやろうか？

の調子

欲しいものは自分で買うから　人に買ってもらうのすきじゃない

おまえは突っ張っている
さすが俺の娘
（だからーー）

のちょうしなので素直に甘えてあげた方が
彼にとっては償いを実行できると思っているようなので
そうさせてあげよう

年寄りの相手はつかれる

多分見栄っ張りの彼のことだから
ある程度の車は用意してくれるだろうが
きっと　買いに行くときには
またさんざん連れ回されることを
覚悟しなくてはいけない

ホントに嵐のような一週間だった
おかげで　仕事が膨大にたまってしまった
つかれた

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2005年08月23日

父との再会

ドラマのような劇的な再会を果たした。
彼は
「さすが僕の遺伝子を引き継いで　こんなに立派に成長していた」と
絶賛し、お互いに再会に喜びむせび泣いた

が

そこまでは良かった。

彼の思いは
「どうして別れなくてはいけなくなったのか。苦労させてごめんなさい
でも　その理由をわかって欲しい」と言う事であった

私は、全ては、誤解から始まる犠牲だったのだと彼に説明した

そして　再会の翌日
くるべきものがやってきた

今年の５月より、睡眠不足になると除脈性の不整脈が出るのだ

今回はホントにひどく　朝目覚めと共に
苦しくて苦しくて、叔母に連絡し、病院に言った方がいいと言われて
友人の救命救急センターに電話して
救急車を呼んだ

救急車のサイレント共に　除脈性　不整脈は治まった
病院に着いた後も治まった

多量のアルコールと数日の睡眠不足による過労だった。

安静が必要だが眠れない
眠れない理由が理解できない

そこで、母が飲んでいた　抗不安剤を飲んだ
しかし、これもまたあまり効かない

今気がついたのだが　私の両親の離婚は
「誤解と犠牲」にすぎなかった

このために母は精神を病み、祖父の経済は破綻し
、父とは絶縁になり、親戚にはやっかいな子として
扱われ、だれもトクらしい徳
はしていない。

そして、私の記憶は　その当時の２年間は完全に封印されていた。

弟など８才であったにもかかわらず
父親の事は全く憶えていないと言う。

一種のPTSD（心的外傷トラウマ）だったのだ
そして、感情失禁が止まらず
仕事どころではなくなった

再会して喜んでいるのは父親だけ

私は再会はうれしいが、過去のつらい記憶を
短期間で呼び起こす作業が必要になり
セルフカウンセリングは限界となっていた

抗不安剤を３錠飲んでも効かないぐらい
睡眠が浅く　感情失禁がひどい

カウンセリングにも行きたいが
仕事の都合上
全くと言っていいほどその時間はもてない

仕方なく　彼にお願いして
その日の夜は一緒に寝てもらった
１２時に寝て薬が切れる３時過ぎには目が覚めてしまった
彼氏がすぐおきてくれて
「私に大丈夫だよ、多大なストレスがかかったいるんだからね
大丈夫大丈夫」と
ゆっくりを声をかけてくれた

そこで漸く自分の押し殺していた感情をはき出すことが出来た
セルフカウンセリングは限界だと感じ
精神科に行って　処方をしてもらうことが必要だと考えた

彼氏に付き添ってもらい
仕事を何とか無事に終えてから
受診した

とても良い先生で
「それは本当に大変な事ね。でも今日は新患さんがいっぱいでごめんなさいね。
十分にお話しできないの。・・・・
そうなのぉ？かれ精神保健福祉士なの？　あなたも看護師なの？
彼を呼んで・・・・

十分に話を聞いてあげてね。（彼氏に対して）

まずはゆっくり寝ることが必要だから
デパス（抗不安剤）　レンドルミン（睡眠導入剤）とをのんでみて
それでも眠れなかったらサイレース（中間型睡眠薬）をのんでね

と処方してくれた

そして　その薬の内容を聞いて
自分が相当のストレスがかかっていたことに初めて気がついた
「私って相当ストレス耐性が強かったんだ」

バイト先で
「あなたは、相当気丈な人ですね」と言われた理由さえわからなかった

クリティカルケアで学んだクライシス理論や　リエゾン精神看護学、からも
自分の精神状態が把握できていたので
眠剤をもらえば済むと思っていたが
サイレースが処方されたときには驚きだった

今日は久しぶりに６時間近く眠れた
途中目が覚めて　彼に電話をしたが
何とか再び眠れた
つい、いつも旦那だったら

こんな風に私を支えてくれることはないだろうなと感じてしまう
父親はと言うと

私が恨んでいないことや
立派に成長したことに感銘し
喜び
自分の会社を見せたり
行きつけのお店に連れて行ったり
この３日足らずでさんざん連れ回してくれた

私はそれなりにうれしかったが
同様が激しく
また、彼女の新しい奥さんは
私との会うと言う状況には出てこれず
待っていたがこなかった

父親は喜び勇んでいたが
彼の奥さんはそうではないようだった
きっと私に父親を取られてしまったと思っているかもしれない
そういう思いを含めて
私の精神状態が非常に疲弊しているのと
奥さんとの関係は私が急に来たことでどうなっているのかという
状況を書いたら
彼は悩み泣き出していた

ごめんなさいって
僕も君の気持ちを知って　混乱させてごめんなさい
と言っていた

私の中では　過去の延長であり　過去に起こった出来事を
許すことが出来ない人とはスタンスが違うと言うことを書いた

その後　彼からの電話は謝罪と眠れないことを
話していた

私以上に苦しみ続けてきたのだから
十分に償いは終わっていることを告げ
偏見を持たず精神科にかかり
睡眠薬を含む処方をしてもらうよう
メールを書いた

そうそう、彼とのここ数日は
私の英語の勉強もあって全て英文で行っていた
もちろん私は日本語で帰していたけど

楽しいけど今は中断中
心の疲れがとれたらまた再会したい

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2005年08月17日

眠れない日々

父親の記憶と共に
封印されていた（ちょっぴりかっこいい言い方だが）
記憶がよみがえってきた。

記憶がよみがえると言うことは
つらく悲しい思い出をもう一度たどると言うことだ

父親の記憶は良い思い出しかなかった
悲しい記憶が一緒によみがえってきた

涙が止まらない
怖くて仕方がない

毎晩泣いていた時期を思い出した
「どちらかを選ぶのをちゃんというのよ」

友人の為に家庭裁判所に行く機会が昨年あった。
そのとき、一度来たことがある事を思い出した。

そう、調停員にあって、どちらと一緒に住みたいかを聞かれたのかもしれない

かもしれないと言うのは
断片的な記憶で
夢と現実がわからなくなっているからだ

でも　きっと夢ではなかったんだと思う。
９才から１１歳の時の記憶が曖昧で
はっきりしない。

このときが一番つらかったときなんだと自覚したのは
カウンセリングと
最近になってからだ

「結婚したら、絶対に離婚しない。
もう二度とあんな悲しい思いを自分の子どもにはさせたくない」
と思ったからだ。

でも月日が「もうあんな～」を消しやっていた
つらい思いがあったことなどを忘れていた

記憶の掘り起こし作業は本当に疲れる

そして眠れないのだ
正確には

涙しながら寝ていたころの気持ちを
思い出すことがつらいから
怖いと言うより
その気持ちが耐え難い、苦しさなので
つらくて眠れないのだ

カウンセリングで
初めて　つらかったのだと気がついた
「そんなひどく悲しい思いをしたのだ」と言われて

捨てられたんだ　と言う思いを持ったことを知った。でも自覚はしていない

それに伴う　記憶が次々と蘇り
つらい
つらい

父親に会えるかもしれないと言う期待の中で
不安と苦しみが交差している

まだ、弟にはいっていない

ていうか前に弟は６才だったけど
父親の記憶がないといっていた

彼にとっても非常につらかったのだろう
全て記憶がなくなると言うことは
それだけの苦しさだし
私よりも小さかったのだから
仕方ないことなのだろう

馬鹿馬鹿しいと思うかもしれないけど

「名前が変わったら、もう逢えないね」
と言われた

私は何にもしてないのに

子どもの時　誰にも本当の気持ちを言えなかった
ただただ泣いていただけだった

今思い出すこと
「私をおいていかないで」って事だけだ

私の母親は統合失調症だ
発病のきっかけは離婚が原因か　発病で離婚になったのかは
よくわからない

だけど　「私がいなくちゃ」って思った
そして、何も欲求しなくなった。

ずっと抑圧していたんだナーーってわかった
中学・高校時代はスチューデントアパシーだった

今思えば理由もわかる。

疲れる作業だ。。。
弟を採られまいとした
父親と私との間に弟が両腕をもたれて
引っ張りこされていた

「私たちものじゃないわ」

そういったら父が手を離した

「うそつき!!」ってどなった

私の中にずっと残る罪悪感
父親につけば　お金の心配があるかも
裕福な祖父につけば将来は？
弟の方がいいの？私は嫌いなの？

弟にもずっとこの件に関しては申し訳ないと思ってきた
だから　弟の不祥事は全て自分が動いた
今　弟は自立できない子だ

間違っていたのだろうか？
この２４年間は　何？

昨年は母親名義の事業が傾いていたので
１日５００円以下の生活をしていた
自分のバイトは学費と事業に入れた

全てが馬鹿馬鹿しくなってきて
楽になりたいと思う

ついひもをかけるところを探すけど
残された仕事の整理をしてからと思ってしまうのが
正確かな　自殺にはほど遠いようだ

でも心が疲れているので
ゆっくり休みたい

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2005年08月15日

すこし

終戦記念日でもある今日
戦後６０周年関連の番組が　昨年よりは多いかな

捨てられた子どもの話とかあると
しんみりしてしまうね

４連休だったので
２日間は　急性咽頭炎で寝ていた
残りは昨日と今日

泣きはらしたせいで
瞼が開かなかったね

試験結果はホームページで確認していて
合格だった。

試験の内容からしたら
私にはお茶の子さいさいの内容だったから
受かって当然

問題は面接と転々とした職場にかんしてだろうなと思っていた
名簿搭載にて　どの程度の番号かは書いてなかった
それが知りたいんだけどなーー

通知がこないと思っていたら
旦那の家のドアのポストに不在通知が入っていたらしい
早速確認するとあったのでとりに言った

父親の電話番号に電話したがつながらないため
手紙を送った。
ドキドキ

就職試験よりもドキドキしているね

ていうか　就職試験なめすぎかな（笑）

投稿者 HARURU : 22:14 | コメント (0) | トラックバック

Confusion

お盆まっただ中
離婚して　２４年間音信不通であった　父親からの頼りが舞い込んだ
書いた日付から７年半の時を隔てて

結婚したお祝いをしたいという趣旨の内容が
漸く私の元に届いた

捨てられた思いが強かったので
うれしい反面困惑した気持ちと
届けてきてくれた人の思いを感じたのと

これからの自分の人生が
大きく変わることに不安を抱かずにはいられない

もとい相手が　不幸のまっただ中にいるのではなく
成功して富を得ているので
経済的に負担を強いられるとは思わないので
逆に相続問題で　もめないかという心配はあっても
介護や借金で苦労することはなさそうだ・・・

とはいえ　涙が止まらないのは何故だろうか

高いお金を払ってカウンセリングに通って
整理がついた感情を呼び起こすのは
非常に疲れる

ゆっくり眠りたい
けど　頭はぐるぐる回っている
とりあえず　会うだけ会ってみよう
と思って手紙を書いてみた

親友は
「心のとっかかりが消えるわけだから
きっといい方に傾くよ。私だったら恨み辛みも込めて
会いに行くよ」
と言ってくれた

２４年ぶり　自問自答しながら
気がついたのは
もう一度　「捨てられないだろうか」
周りの聖夜今後の不安よりも
それが一番怖いのだろう　と言うことが

日記を書きながらわかった。

「今度何かあったときに自分で対処できるように」

カウンセリングの先生が言った言葉を思い出し
自分を奮い立たせよう

でもやっぱり怖いね

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2005年07月10日

かもねぎくん

相変わらず　ブティックで買い物をするとかもネギ科する（笑）
スーツを買う予定でいった先で、１０万円ぐらいのスーツを買うつもりで
６万ぐらいだったのをいいことに
靴とバックをかってしまった・・・

スーツはリクルートスーツはこの年では必要ないので
普段使いも出来るスーツで
面接でおかしくないようなものをということにした。

春・夏スーツとバーゲン対象品であったので
２万ぐらい安くなってた・・・

本来私のサイズは５号～７号なので
あまり無い
ズボンだと０号～１号サイズなのだ

ところが　小さすぎて余っているらしい（笑）

ジーパンとかは手頃な値段でもあり
すぐに売れてしまうので
買っておきなさいよ　と言われ買った（笑）

でも２本色違いで買ったのよって
売り子さんがいうのは
まんざらでもなく

一本しか変えなかったときほど
２本かっとけばよかったと
思うことが多々あるのだ・・・

靴はイタリアのもので
いつも変わらないデザインと
足の居心地良さ
シークレットブーツ並みの
背を供給してくれるので
重宝している
で夏バージョンが出ていたので
買ったというわけだ・・・

夏のバイトで出費を戻さなくては・・・
きっと大丈夫だろうけどねーー

投稿者 HARURU : 17:32 | コメント (0) | トラックバック

2005年07月01日

別居生活　その２

神戸のバーちゃんから電話があった。

ばば「あんた戻ってきたの。良かったわーー。
　　　「車は？（ベンツE50　AMG）やってまったの？」

HARURU
「いやいや、あれは元々彼の車を元に買ったモンやから・・・」
ばば
「でもかってやったんやろ？」
HARURU
（だからちがうっちゅーーに）
「まーー慰謝料代わりにね」
（ちがうっていってもかってやったと思いこんでるから
話を変えなくちゃ）

ばば
「あんたが慰謝料はらうんかね？おかしな話やね」

HARURU
（いやーーそれは違うぞ。彼はやり直す努力しているから
言ってもわかんないからナーー。ばばには）
「まーー言い出したの私やしね。しかたないさ。」

ばば
「あんたくるまないと、私そっち行ってもあんた送ってもらえんで
役にたたんね。」

（そーきたか。車を確認していたのはそれだけのことかい）

HARURU
「悪いねーー。お金ないでねーー。」

ばば
「あんた、就職先はあるんかね？」

HARURU
「あるよぉ。いろいろあるからまよっとるよ。教員やと月給やすいで
どうしようも無かったら大学のこるけど、
とおいで出来る限りやめたいんやけどねー」

ばば
「ほんならええーーわ。はよくるまかってね。お金貯めて」

（最後はそれかい。ならかってくれよぉ）
HARURU
「うん。頑張るわーー。心配かけてごめんねーー。」

ばば
「ええーーよーー。はよわかれないかんで、むこうはまだあっちにおるんかね」

HARURU
「うん。まだはんこ押してもらってないしねーー。」

ばば
「ほんとにーー。困った男やねーー。良い弁護士つけなあかんでーー。」

HARURU
「ありがとーー。まーー　ぼちぼちやるデーー　ごめんねーー。」

ばば
「ほんなら、あんた、またねーー。」

いったいばーちゃんは何がいいたいんや

どうも家の親戚ご一同は、私がさんざん貢いだ
と言うイメージがあるらしい・・・

どっちもどっちなんだけど
誤解されている・・・
訂正しても思いこんでいるから仕方ない・・・
と言うことで誤解されたままなのだ

秋になったらまとまったお金ができるので
頑張って中古の車かわなくては
修論は乗り切れないな
がんばるかーー

HARURU

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2005年06月29日

別居生活

別居生活に入る
事のきっかけは「食事」

「ご飯が出来ていたら電話下さい」って言うのを

「出来ていなかったら電話する」って言っているのに

「最近ずっと出来てなくても連絡無いこと多いから」

「デモできてないときに連絡する」っていった

のを繰り返していて
出来ているのに連絡しなかったことで
口論になり、
「電話するのも(>_<)なのよぉぉ」と言ったこと出始まり
「でていくーーーー」

となっって
この機会を逃したらまたずるずる　生活が続くと思い
その１週間以内に
レンタカーで軽トラを借りる手配をし
着々と準備

明日　引っ越します。といって
無理矢理引っ越してきた。

大変だったのは

本の山・・・　山・・・　山・・・

重かった重かった。
軽トラのトラック一面を覆い尽くすほどになっていた
重い・・・

そして今
家族はいるけど
食事は別だし、白いご飯だけ用意してもらっている
洗濯はしてもらっている

一人の時間がいっぱいある
気が楽

楽しいのだ。

涙も出るかな？と思ったが
涙も出なかった

女ってすごいなっておもった

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2005年06月04日

無理は禁物

忙しい上にコンディションは最悪な状態に突入
２週間前の上気道炎の後遺症と生理前のホルモンバランスと
多忙につき
足の浮腫が引かず
体はだるいのがつづく

おまけに研究計画書締め切り
認定士会発足式準備と重なり
睡眠時間も１時間とか　夜勤以上に過酷な日が続いた

足の浮腫はかなり限界で
弾性ストッキングをはいてもなんとかで
電車も座っているのがつらくて
人が少なくなると
靴を脱いで横座りするぐらいだった

えらーーい

休息している暇がないので
とりあえず、塩分を５グラム以下のメニューで過ごし、
カロリー維持のため
炭水化物、と揚げ物のオンパレードで

元々揚げ物が嫌いなので
うえーーーと思いながらも我慢する

足の浮腫は減ってきた、
自転車通学もやめて
出来る限りゆっくり歩くようにして
疲労をさけて
漸くちょっとマシ

生理が来たら少し楽になるかと思いきや
生理痛に苦しむ・・・

明日はフットセラピーに行ってマッサージを受けるのと
研究で業者から借りた遠赤外線のシートを当てようと
思う。そしたら楽になるかナーー

見た目は最近ドンドン若くなっていて
先日も
もうすぐ３５になると言ったら
マジで驚かれた・・・

でも内臓系は限りなく老化が進んでいる・・・
無理は出来ないしなーー
でも山ほどやることはあり・・・　疲れたナーー

何時シンでも良いなと思うと
やっぱ　軽うつかなと思っている

明らかに働き過ぎと言われている今日この頃
１週間ぐらい　一人でひっそりと暮らしたいな

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2005年05月02日

そもそもー脱線事後を考えるとー

最近の報道のあり方に憤りを感じる今日この頃

「運転士の解剖の結果、薬物反応無し」

これは、警察が言ったのぉ？　
どうしてそこまでしなければならないの？

事故を起こした本人も　含めて周りずべてが被害者だと思っているけど
もちろん　無くした家族を思う　親族の気持ちには
決して慣れないから　きれい事を言う気はないけど

報道をリアルタイムで流すのはいいだろう

解釈つけて誘導するのはやめてくれ

事実とは何だろうと思ってしまう・・・・

私もJRユーザーの一人
名古屋－岐阜間を往復すること多々あり

４月はとにかく大変

昨年は学校に行く回数も多かったが
遅れること８分なんて多々あった

一日ダイヤが乱れる事多々あり
１５分以内の乱れは　乱れとは言わない

１０分おきに電車が走る
ラッシュ時は８両編成だ

すげーーながい

最近在来線の運転士や車掌は
２０代が多くなった。女性も多くなった。

特急や寝台車、貨物などは　いわゆる４０前後のおじさんが運転していることが多い

女性の車掌はとしくってても３０代しかいなさげ
それ以上の年齢はあまり見かけない

ココで問題

男女雇用機会均等法が浸透してきているとかんがえるか

女性がねーー　言い意味でも悪い意味でもと考えるか

私は全く違う

今の看護師業界は５年たってやっと一人前と言われている

２０代後半仕事がわかりだして漸く自分らしさが出来る頃ではないかと
思う。
昔のエリクソンの発達段階は
少なくとも　５年ぐらいずつ世間とずれている感じがするのだ。

３０すぎて漸く仕事がぶいぶい　脂がのってきたと思える

２０代が締める電車が安全だと思いますか？

管理者は年寄りだけでよいですか？

と思う

より斬新なアイデアは、年寄りの集団では保護色が強くなる
若手だけが現役だと、歯止めが利かない

管理職も労働職も年齢のばらつきがあっても良いと思う

古い家電メーカーは
管理職と一般職の食堂が違うらしい

そういう　訳のわからないエゴが
事故を生むような気がする

今年の国家試験　インターロイキンまで出てきました。
限りなく高度な知識と内容が出ています。
私たちの頃よりずっと覚えることが多くなっているのに

最近の若者はと言うのも変かもしれない

学力が落ちている理由
どうでも良いこといっぱい教えすぎなのかも

必要最低限以上は自分で学ぶ力を教えないとね

2005年04月24日

大失敗

寝起きは　究極に悪い
今日もそんな一日の始まり

歯列矯正をしたため一部歯がひっつきすぎていて
歯間ブラシが届きにくいところがある

少し口臭が気になり
その部分をよく磨こうと
たっぷりと　ブラウンの電動歯ブラシで
磨いた

今日は　ようけ泡が立つなーー（ようけとは　岐阜弁で　「良く」の意味）

と思いきや

うえっぇぇぇぇ!!

洗顔フォームで口の中洗ってた
石けんと何とも言えない苦さが口重広がり
ぴりぴりと痛かった　泣

１時間ぐらい口の中がまじかった

メイクする気にもなれなかったので
そのままよったような保育士講座に講義に出かけた

非常にブルーな一日だったが
天気はすこぶる良かった

気をつけなくちゃっていうか
パッケージの色変えてくださいって感じです　泣

投稿者 HARURU : 19:35 | コメント (0) | トラックバック

2005年04月23日

元気が出るメイク

一昨年の３月
美容院で
「かずきれいこ」の
レッスンを受け、認定資格を得た美容師さんの
メイクレッスンを受け、眉の書き方と
ファンデーションの塗り方を教わった

ここでもポイントは
このファンデーションの塗り方で
化粧水や乳液美容液などで
マッサージすると　目尻のしわが目立たなくなり
口角があがり
頬が締まるのだ

昨日「金スマ」でやっていて
おぉぉ　っと　忘れかけていたテクニックを思い出した。
美容師さんには
「一度で覚えられるHARURUさんは　なかなかいないですよ」と
褒めてもらっているので
自分でも美容師さんほどのテクニックはないが
それなりに上手くできる

実験的に旦那におもしろ半分で
マッサージしてやった　もちろん　顔半分で最初やっていて
半信半疑でいた彼も

「おおおぉお　すげーー　目尻のしわも　頬も締まった!!」と
感動していた

絶対やるべきだと思う。

この美容師さんのメイクレッスンは予約制で
３０分ぐらいで1800円（眉一回の書き方）
パーツ毎なので　アイメイク・ファンデーション・口紅など
一回毎お金は取られるが
少なくともファンデーションと眉毛は学んで
良かったと思っている・・・

田舎の岐阜でも
東京まで研修に言っている人はすごいよねやっぱり・・・
職種は違っても　インスパイされる　彼女はすごい人だと思う

もちろん私の　すごい癖毛を難なくブローできるのは
彼女しかいないんだけど
また、私の癖毛がきれいに動くようにカットしてくれるのも
彼女しかいないので　もうかれこれ７年以上のつきあいになるなーー
金があれば　毎月通って好きな手入れを受けるのだが・・・

投稿者 HARURU : 19:18 | コメント (0) | トラックバック

2005年04月22日

お肌の回復

２年ぐらい前より肌に吹き出物が出る回数が増えてきた

ええーー　睡眠時間が平均４時間になり出した頃は
ピークに吹き出物の嵐だった。
睡眠よりも　何よりも
肌をきれいに洗うと言う作業をしなくなってしまったこと

お風呂に入ってじゃぶじゃぶ洗っておしまい

かれこれ夏が終わりになる頃には
黒にきびの大群と　こするととれる皮脂栓、広がった毛穴
おでこだけでなく　ほおの中央に出来る
発赤したニキビ

化粧もしてないのにどうして？と言う状態になった。
エステの無料券で
結局、洗い方が足りないことが判明したため
せっせと荒い、また化粧水をつけだしたら
３ヶ月ぐらいして落ち着いてきた

昨年の１２月頃からメキメキと肌は治り
今は目尻の小じわも消えている状態に戻った

元々はきめが細かい人からうらやましがられる肌だったのに・・・

もう一度戻った肌に感謝する。
今使っているのは
薬用洗顔料　多分５００円ぐらい
化粧水はこれが効果絶大だったのでは？とおもうほど

ちょっとさぼると　何となくくすんで元気がなくなる
コーセーから出ている
レシピオ　アキュレ
薬用バランシング　ローション　200ml
１２００円とお手軽な値段だが
ばっちり

値段が安いため　かなり大量に使っても気兼ねがない

値段の安さに引かれてかった「ちふれ」は
水を与えるという点ではよいが
全然たいしたことがないので却下
今は調子よい

精神的にも落ち着いているので
これも良い経過だろうなーー

投稿者 HARURU : 19:08 | コメント (0) | トラックバック

快適なメール環境

個人情報保護法の施行を待って　今だとばかりに
４月１日から　サーバーアドレスを変更した。
ちょうど契約更新の時期と重なっていたので
変更手数料は２千円とかかったが

この出費の如何を発するのは　しばらくたってからだろうし・・・

変更するに当たって　多くの登録した物を変更しなくてはならなかった
が・・・

ホームページの移動が大変だった
今もリンク切れしているが
そのうち行おうと言うことで
とりあえず
ブログは完成したし

で今は　思った通り
エッチメールが　ぴたりと止まった。

ウイルスメールがぴたりと止まった。
今度は　どんなに親しい人でも
作成したメルアドのみとした。
そうすることで
次はメルアドの変更だけで
すむようにしたのだ。

これでエレクトロニッックダイレクトメールが飛び込んできたら
誰かが売ったとしか考えられないわけで
そうなると犯罪!

でも誰が売ったかなんてわかんないからなーーー。

バイト先で　「岐阜名人鑑」という
主に岐阜県に在住する著名人のリストが載った本があった。

うちの祖父は　ある意味著名人だったため
なんと乗っていた。
妻　幸子　長女かよちゃん　孫　HARURU　孫　弟　と
生年月日とご丁寧に住所まで記載されていた
ひえーーー

他の人は　家族が　OL　とか　岐阜高校卒業とか
書いてあるし
これまたひえーーーと言った感じだった

住所と電話番号まで乗っているのだ
おまけに簡単な職歴まで書いてあるうえに
必ず住所と電話番号が乗っているので
恐ろしかった

平成２年発行だが
今では考えられないことだ・・・

投稿者 HARURU : 03:05 | コメント (0) | トラックバック

2005年04月09日

花見

一気に暖かくなったから
桜が満開　そして急に暖かくなって
すぐ咲いたので　桜は例年になくきれいだった。

結婚は花見で知り合ったので　今年で１０年目の花見になるのだな
今記録して思った

そして自分の中では最後の花見になるのか？

なーーんておもいながら

今日はすごい　屋台も混んでいて
並んだあげく
焼きそばの麺がなくなったとか
ハプニングだらけ

貧乏なため
最初におにぎりを食べて
ビールを５本持っていって
正解だった

だって食べることが出来ないんだもん

花より団子だけど
やっぱり屋台で買って食べるという醍醐味は
それなりに楽しみたいなと思うのだけど。。。

みんなのお花見にトラックバックスるぅ（笑）　きれいなのだ

投稿者マスター : 22:25 | コメント (4) | トラックバック

2005年04月08日

2005年04月07日

はるやすみぃ

春休み満喫中　暇なんだけど　やることはあるみたいな
　だけどやってないと行った方がいいだろうか

ということでダラダラしている　たまには良いかも（笑）
と思いながら　ずーーとダラダラしていてやることやってない私はホントにやばいな（笑）

投稿者マスター : 14:47 | コメント (0)

2005年03月29日

2005年03月11日

Blogに変更ちゅうぅ

完成!!　なかなかいい感じ
やらなくてはいけないことは　山ほどあるが　やってない・・・
だってやりたくないしぃ

教授がアメリカ旅行に行ったため
ようやく　春休みがやってきた　ありがたいことだ

投稿者マスター : 14:00 | コメント (0) | トラックバック

HARURUの激貧院生生活

HARURUの日常たわいもない日記